Русские в Китае? Ха!

Читаем статью по ссылке:
http://www.izvestia.ru/community/article40038

Ага, интересно бывает почитать такие материалы. Только непонятно, на фиг валить все в кучу. Жизнь иностранца, не только русского, в Китае и без приколов интересна и необычна, к чему эти байки о том, что китайцы только и ждут на улицах кого-нибудь с волосатой грудью, чтобы подергать за шерсть. Вроде серьезный человек писал... Это, господа, из той же оперы, что и белые медведи на улицах Москвы, а также водка из самовара - непременный атрибут всякого российского офиса.

Русский клуб в Пекине - место, где можно попить пива и почесать язык на родном, пардон за каламбурчик-с, языке. Пользы практической от него шиш, в отличие от американских клубов, которых несколько, а также британских и немецких, не говоря уже о японских и южнокорейских, которые выпускают очень недурные профессионально делаемые журналы, имеют классные коммерческие службы, помогающие своим получать весомые скидки на многие товары и сервисы, да и не только. Есть, вроде, еще и неплохо организованные сообщества франкофонов, но я не сталкивался, говорить не буду. Так вот, эти басурманские клубы реально помогают соотечественникам - имеют юристов, дают советы, выручают в ста самых разных ситуациях. Русские же традиционно трындят.

Впрочем, это и к лучшему. Хорошо организованный русский клуб - однозначно не место, куда я, к примеру, поперся бы за юридической помощью. Ведь ясно, что за контора заправляла бы в этом клубе.

Русские в Китае? Ха!

Читаем статью по ссылке:
http://www.izvestia.ru/community/article40038

Ага, интересно бывает почитать такие материалы. Только непонятно, на фиг валить все в кучу. Жизнь иностранца, не только русского, в Китае и без приколов интересна и необычна, к чему эти байки о том, что китайцы только и ждут на улицах кого-нибудь с волосатой грудью, чтобы подергать за шерсть. Вроде серьезный человек писал... Это, господа, из той же оперы, что и белые медведи на улицах Москвы, а также водка из самовара - непременный атрибут всякого российского офиса.

Русский клуб в Пекине - место, где можно попить пива и почесать язык на родном, пардон за каламбурчик-с, языке. Пользы практической от него шиш, в отличие от американских клубов, которых несколько, а также британских и немецких, не говоря уже о японских и южнокорейских, которые выпускают очень недурные профессионально делаемые журналы, имеют классные коммерческие службы, помогающие своим получать весомые скидки на многие товары и сервисы, да и не только. Есть, вроде, еще и неплохо организованные сообщества франкофонов, но я не сталкивался, говорить не буду. Так вот, эти басурманские клубы реально помогают соотечественникам - имеют юристов, дают советы, выручают в ста самых разных ситуациях. Русские же традиционно трындят.

Впрочем, это и к лучшему. Хорошо организованный русский клуб - однозначно не место, куда я, к примеру, поперся бы за юридической помощью. Ведь ясно, что за контора заправляла бы в этом клубе.

Позитив Китай Пежо

Позитив Китай Пежо

Надо хоть одну позитивную запись сделать про жизнь в Китае, а то можно подумать, я тут только тем и занимаюсь, что мазохистически переношу страшные муки. На самом деле, конечно, это не так, и Китай я безумно люблю и уезжать никуда не собираюсь, просто люблю я с открытыми глазами.

Так вот, история.

В первый месяц моей жизни тут я купил велосипед. Событие! В те времена у меня была фишка – я практически постоянно носил бабочку. Имел тогда бабочек около дюжины, в том числе сделанные на заказ. Жаль, все они погибли. Но это другой сказ. Так вот, вид меня на велосипеде и в бабочке вызывал у китайцев немедленный паралич. Можно себе представить.

Однажды с моим товарищем-японцем мы куда-то ехали ранним вечером. Поскольку рядность движения, равно как и правило, обязывающее велосипедиста ехать не далее метра от обочины, причем в один ряд – абстракция в Китае, то мы с Рю оказались где-то в самой гуще потока. Справа – автобус, потом Рю, потом я (в бабочке), потом слева от меня новенький древний Пежо. Новенький – потому что только что с конвейера, древний – потому что завод в Гуанчжоу выпускал древнюю модель 505. Давно уже, кстати, закрылся тот завод.

Мой уровень китайского на тот момент – "здрасте" и "глупая пизда", Рю болтает достаточно прилично.

Неожиданно автобус решает объехать выебоину и резко виляет в нашу сторону. Рю виляет в сторону меня, я – в сторону Пежо. На заднем крыле Пежо образовывается хорошая царапина длиной сантиметров 20.

Не дожидаясь аплодисментов, я жму на педали (в бабочке) и покидаю место происшествия. Рю несется за мной, несчастный Пежо остается в пробке.

Через километра полтора мы останавливаемся у обочины купить ice tea.

Очевидно, пробка позади нас рассосалась неожиданно быстро, поскольку рядом с нами останавливается давешний поцарапанный Пежо и хозяин выходит делиться впечатлениями.

Что-то он мне втирает по-китайски, я ни хрена не понимаю, но на всякий случай говорю ему, что он глупая пизда. (Нападение – лучшая защита). Он орет что-то и показывает на царапину. Бабочка не позволяет мне отринуть остатки совести, и я предлагаю орущему 100 юаней. 7 лет назад это были деньги. Он с негодованием отталкивает мою руку с юанями и продолжает еще более возмущенно орать, тыча пальцем в царапину. Вокруг нас, естественно, толпа из минимум половины населения Пекина.

Я достаю еще 50 юаней, поскольку крыло на самом деле повреждено, и что поделать, бабочка обязывает меня вести себя comme il faut. Однако, для равновесия, я еще раз называю его г.п.

Он остервенело отталкивает мою руку, я остервенело сую ему юани снова. Он снова отталкивает, я снова сую и начинаю свирепеть, ибо заделка царапины вряд ли может стоить больше 150 юаней.

Он орет так, что я начинаю опасаться, не хватил бы его удар, и окончательно рассвирепев, насильно засовываю ему куда-то деньги и уезжаю. Рю едет за мной, сзади голосит жертва.

На сей раз останавливаемся не на обочине, а заезжаем во дворик, чтоб снова не встретиться с пежовладельцем.

Пьем чай.

Я говорю Рю, мол, каков засранец, хотел с меня больше слупить.
Рю отвечает, ничего он не хотел слупить, он вообще денег не хотел, он видел, что виноват автобус и ругался на водителя автобуса. А от тебя (т.е., меня) он хотел сочувствия и извинения.
Я (глотая воздух) – А ты, козел, что ж мне сразу не сказал??!!
Рю – Не мог же я позволить тебе потерять лицо, как будто ты не понимаешь говорящего!

Ну не паразит?

А китайцы таки не все всЁ на деньги меряют.

Позитив Китай Пежо

Позитив Китай Пежо

Надо хоть одну позитивную запись сделать про жизнь в Китае, а то можно подумать, я тут только тем и занимаюсь, что мазохистически переношу страшные муки. На самом деле, конечно, это не так, и Китай я безумно люблю и уезжать никуда не собираюсь, просто люблю я с открытыми глазами.

Так вот, история.

В первый месяц моей жизни тут я купил велосипед. Событие! В те времена у меня была фишка – я практически постоянно носил бабочку. Имел тогда бабочек около дюжины, в том числе сделанные на заказ. Жаль, все они погибли. Но это другой сказ. Так вот, вид меня на велосипеде и в бабочке вызывал у китайцев немедленный паралич. Можно себе представить.

Однажды с моим товарищем-японцем мы куда-то ехали ранним вечером. Поскольку рядность движения, равно как и правило, обязывающее велосипедиста ехать не далее метра от обочины, причем в один ряд – абстракция в Китае, то мы с Рю оказались где-то в самой гуще потока. Справа – автобус, потом Рю, потом я (в бабочке), потом слева от меня новенький древний Пежо. Новенький – потому что только что с конвейера, древний – потому что завод в Гуанчжоу выпускал древнюю модель 505. Давно уже, кстати, закрылся тот завод.

Мой уровень китайского на тот момент – "здрасте" и "глупая пизда", Рю болтает достаточно прилично.

Неожиданно автобус решает объехать выебоину и резко виляет в нашу сторону. Рю виляет в сторону меня, я – в сторону Пежо. На заднем крыле Пежо образовывается хорошая царапина длиной сантиметров 20.

Не дожидаясь аплодисментов, я жму на педали (в бабочке) и покидаю место происшествия. Рю несется за мной, несчастный Пежо остается в пробке.

Через километра полтора мы останавливаемся у обочины купить ice tea.

Очевидно, пробка позади нас рассосалась неожиданно быстро, поскольку рядом с нами останавливается давешний поцарапанный Пежо и хозяин выходит делиться впечатлениями.

Что-то он мне втирает по-китайски, я ни хрена не понимаю, но на всякий случай говорю ему, что он глупая пизда. (Нападение – лучшая защита). Он орет что-то и показывает на царапину. Бабочка не позволяет мне отринуть остатки совести, и я предлагаю орущему 100 юаней. 7 лет назад это были деньги. Он с негодованием отталкивает мою руку с юанями и продолжает еще более возмущенно орать, тыча пальцем в царапину. Вокруг нас, естественно, толпа из минимум половины населения Пекина.

Я достаю еще 50 юаней, поскольку крыло на самом деле повреждено, и что поделать, бабочка обязывает меня вести себя comme il faut. Однако, для равновесия, я еще раз называю его г.п.

Он остервенело отталкивает мою руку, я остервенело сую ему юани снова. Он снова отталкивает, я снова сую и начинаю свирепеть, ибо заделка царапины вряд ли может стоить больше 150 юаней.

Он орет так, что я начинаю опасаться, не хватил бы его удар, и окончательно рассвирепев, насильно засовываю ему куда-то деньги и уезжаю. Рю едет за мной, сзади голосит жертва.

На сей раз останавливаемся не на обочине, а заезжаем во дворик, чтоб снова не встретиться с пежовладельцем.

Пьем чай.

Я говорю Рю, мол, каков засранец, хотел с меня больше слупить.
Рю отвечает, ничего он не хотел слупить, он вообще денег не хотел, он видел, что виноват автобус и ругался на водителя автобуса. А от тебя (т.е., меня) он хотел сочувствия и извинения.
Я (глотая воздух) – А ты, козел, что ж мне сразу не сказал??!!
Рю – Не мог же я позволить тебе потерять лицо, как будто ты не понимаешь говорящего!

Ну не паразит?

А китайцы таки не все всЁ на деньги меряют.

Логика Диалектика Философия Чесотка

Старая-старая притча:

- Идут двое. Один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню?
- Грязный. Ему нужнее.
Это логика.

- Идут двое. Один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню?
- Чистый. Он потому и чистый, что в баню ходит.
Это диалектика.

- Идут двое. Один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню?
- Хуй его знает.
Это философия.

Так вот, на основе вышеизложенного предлагаю решить вопрос: в какой стране лучше препараты от чесотки – в Китае или во Франции?

Неделю назад с превеликим неудовольствием я заметил у подруги на руке очень неприятные бляшки. Что это такое – объяснять не надо, не первый год в Китае. Гаже всего то, что раз у нее есть, то значит, и у меня вот-вот появится. Послал девочку к врачу. Пришла с подтвержденным диагнозом и баночкой мази. Инструкция: мазать всю поверхность тела, мазь не смывать минимум 8 часов, повторять ежедневно на протяжении 2 – 3 недель до исчезновения симптомов.

Как вам?? ДВЕ – ТРИ НЕДЕЛИ!!!!

Выматерился, полез в ящиках копаться (до визита к врачу не хотел, поскольку часть ящиков еще на распакована, лень было возиться).

Достал французскую аэрозоль "Spregal". Обрызгать всю поверхность тела, не смывать 12 часов, на этом лечение завершается, поскольку препарат овоциден, т.е. уничтожает также и яйца паразитов.

Ну, естественно, стирать и утюжить или пропаривать все, что было в контакте.

Ответ, как видите, диалектичен. У французов хоть чесотка и не встречается практически нигде, но готовность к борьбе на высоте.

Интересно, а как в России?

Логика Диалектика Философия Чесотка

Старая-старая притча:

- Идут двое. Один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню?
- Грязный. Ему нужнее.
Это логика.

- Идут двое. Один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню?
- Чистый. Он потому и чистый, что в баню ходит.
Это диалектика.

- Идут двое. Один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню?
- Хуй его знает.
Это философия.

Так вот, на основе вышеизложенного предлагаю решить вопрос: в какой стране лучше препараты от чесотки – в Китае или во Франции?

Неделю назад с превеликим неудовольствием я заметил у подруги на руке очень неприятные бляшки. Что это такое – объяснять не надо, не первый год в Китае. Гаже всего то, что раз у нее есть, то значит, и у меня вот-вот появится. Послал девочку к врачу. Пришла с подтвержденным диагнозом и баночкой мази. Инструкция: мазать всю поверхность тела, мазь не смывать минимум 8 часов, повторять ежедневно на протяжении 2 – 3 недель до исчезновения симптомов.

Как вам?? ДВЕ – ТРИ НЕДЕЛИ!!!!

Выматерился, полез в ящиках копаться (до визита к врачу не хотел, поскольку часть ящиков еще на распакована, лень было возиться).

Достал французскую аэрозоль "Spregal". Обрызгать всю поверхность тела, не смывать 12 часов, на этом лечение завершается, поскольку препарат овоциден, т.е. уничтожает также и яйца паразитов.

Ну, естественно, стирать и утюжить или пропаривать все, что было в контакте.

Ответ, как видите, диалектичен. У французов хоть чесотка и не встречается практически нигде, но готовность к борьбе на высоте.

Интересно, а как в России?