Ихь бин с головы до пят

[cathay_stray]

*
Не дождётесь :)

Слухи о моей смерти несколько преувеличены. Я просто ОЧЕНЬ сильно занят.

Делюсь недавно услышанным:

Шерлок Холмс и д-р Ватсон прогуливаются, проходят мимо агромадной кучи говна.
Холмс: А вот здесь, уважаемый Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервиллей.

Абрам: Мойша, откуда у тебя такие шикарные часы?
Мойша: Папа перед смертью продал.

Отец дал сыновьям по луку и по одной стреле, велел выйти на пригорок и стрельнуть, и куда, значить, стрела упадёт, там и жена будет.
Взяли сыновья луки и стрелы, пошли на пригорок.
Младший со средним попали друг другу в жопы, а старший - себе в руку.

Холмс: Ватсон, ну и странное же у вас имя - Доктор!

В самолёте мужик вытаскивает пистолет и приставляет его к голове соседки.
Мужик: Я террорист, самолёт угнан. В знак серьёзности своих намерений я сейчас убью эту бабу. Кстати, как вас зовут?
Баба: Лариса.
Мужик переставляет пистолет от её головы к голове другого пассажира.
Мужик: Я не могу убить Ларису, у меня мама была Лариса (смахивает слезу), но я убью этого пассажира. Кстати, как вас зовут?
Пассажир: Василий Петрович... Но друзья называют меня Лариса.

Comments

[http://users.livejournal.com/_stern_b/]

блин не поверишь -)
сегодня по дороге на работу думал о том, что наверное тебя замучали бизнес-партнеры -)))))
где был? что видел?

[danditer.livejournal.com]

Наш ответ Чем...бог послал:

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло
говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
—Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин: -Да, Падре, пробовал. Ну, а вы , наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза): -Даа! Было дело....
Раввин (с подь@бкой): -Правда лучше, чем свинина...!?

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

[wall4.livejournal.com]

про ларису петровича хорошо ))